迷迷糊糊跌跌撞撞，天空湛蓝如洗，红日西薄，落寂的我踏在不见尽头的青墨石砖上，独自仿徨。
夕阳的剪影幻化的如此美丽，碎金的光芒依稀间让我看到凋谢古道旁尽是疯长的车前草，是我的过去和未来，却嗅不出现在的味道。而仅有的理想模糊在现实，迷惘在未来。
处春的煦风吹醒了梦中花儿草儿，它们探出纤纤嫩叶，注视着我这个陌生过客，茫茫浮尘中一粒，忧郁的思绪在风中扬飞，以往的岁月被覆盖，迷失了自己，伫立的孤独，留下的仅是身后错乱的脚印，望着我渐行渐远的背影黯然，神伤，忧伤的孩子，深深埋下了头。
踏步青石板，思绪在一片感伤氛围中驻留，不是因为那忧伤的故事，因为那样的故事你我都有，我是感叹即使是忧伤，春天也将它点缀的如此靓丽，缓缓地。就连天边的云朵也感染红了脸，快乐飘逸在空中。
墨青丝带。班驳古砖，错落地镶嵌在路面是那么的古朴。典雅。和谐，点称两旁小花小草，一路下来竟是心旷神怡，我还有什么不快乐的理由吗？
抑郁的心情，终像那天边一朵愁云，随风而逝，在一片氤氲氛围中消失殆尽，留下的仅仅是那个下午漫笔和回忆。
谁该留下，谁该离去，又是谁在谁的故事里扮演着怎样的角色。
你对着黑暗说：“我是否已经长大？”如预料中的那样没有回应，只是在你低头的瞬间，有咸湿的液体从眼角滑落。
谁在欢笑，谁在流泪，又是谁在谁的面前将逝去的青春娓娓道来。
你转过身，急切的伸出手去，想要抓住什么，却只有细细的风从指尖滑过，那些你以为可以从头来过的一切，已经在不经意间沧海桑田。
谁是明媚，谁是忧伤，又是谁在谁的双眸中看到一圈一圈荡漾开去的涟漪。
你坐在教室的角落，看着窗外大朵大朵的云渐渐地稀薄消散，看着黑暗一点一点将这城市吞没，看着霓虹灯一遍一遍的明明灭灭，终于红了眼眶。
谁在寻觅，谁在迷惘，又是谁在谁的笑容里看到曾经无比熟悉的身影。
你在梦里走了很多路，弯弯曲曲的羊肠小道边一大簇一大簇盛开的油菜花和浸在空气中浓浓的香气让你笑出了声，却在醒来的时候失去了方向。
曾经的曾经，我们赤着脚躺在草地上唱幼稚的歌谣，听微风在耳边呢喃，看成群的鸟儿从天空飞过，用一句特矫情的话来说：“那时我们很幸福。”等到再次相聚在原地，天还是那时的天，地还是那时的地，只是心中胀满了忧伤与迷惘——因为我们都已长大。
是乌云还是“污”云。
我们都看过童话，深深感动我们的有王子公主的爱恋，有王子骑士拯救王国的英勇，有巫婆的神奇魔法，富丽堂皇的宫殿……
我们都会随之幻想，有一天自己的王子是否也会如此英俊潇洒。
也会希望自己也像巫婆那样拥有神奇的魔法，用它来做好的事情。
希望自己就是住在那宫殿里，有会说话的动物们陪伴，有一支画笔----你想去哪，一画就可以看到，走过这幅画就到。
但，这都不真实。这一切都显得虚无缥缈，异想天开。飘摇飘摇，总会游走。
天蓝蓝的，望着这风平浪静的天空。心显得无比的柔软和平静。看着云儿在自得其乐地变换各种“衣裳”，唯一觉得可惜的是，变来变去都是单色。
偶尔，我也看到一片“污”云肆意地弥漫。
我们可以想到它的由来------
是日夜奔腾的汽车，所喷出的尾气。
是工厂排放未经处理的废气。
是用煤和油燃烧后，产生的黑烟。
还是简简单单的就是一块乌云，而非“污”云呢？
别让这美丽的蓝天白云想童话般，飘摇飘摇，然后游走。像童话般，只能让人幻想。像童话般虚无缥缈。
出生于地地道道农民家庭的我不会种地，真是悲哀呀！ 为了体验农民在田间地头辛苦劳作的感受，我在自家后院开垦了一小片土地，当起了“小农民”。 首先，松松土，然后一粒一粒小心仔细的把玉米种在刚开垦的土地里。种完之后小心埋在土里，拉起水管，打开水阀，水缓缓的流入了我的田地，接下来要趁着浇水补充一点肥料…… 几天以后，我的玉米苗已经长得有二十厘米左右了，可是我在田间地头发现了许多“恶霸”，抢夺玉米的养分，于是我毫不留情的处决了他们。连日来，太阳总是高高的挂着，土地明显干旱了许多，处决了众多“恶霸”之后我又及时的为玉米苗冲了个澡，顿时，一个个精神抖擞，水珠顺着叶柄缓缓的流下来。 就这样，我不辞辛劳日复一日的蹲在田地旁，晒得我如木炭一般，终于，有一天…… 我的玉米在精心照顾下一天一天长大，终于，有一天，我发现玉米抽出了红缨，这代表我已经成功了一半。在以后的几天里我加强了管理，金灿灿的玉米长成了。我成功了，终于成功了，为了今天这一刻，我可谓是煞费苦心那！可付出终有回报，我获得了大丰收。
来到我家，一进我的卧室，第一个看见的绝对是一个小闹钟，他是金黄色的，普普通通，但比起来，它可算得上是一位元老级的人物了。
一个早晨，爸爸给我一个盒子，顿时，我的思绪展开了，“是什么，平板电脑、遥控飞机、还是亲爱的‘毛爷爷’”……刚打开盒盖，我的心凉了大半截，“什么吗，就是一个破闹钟，”我嘟嘟囔囔的说。然后嘛，随便扔哪放哪。
每天早晨，小闹钟总把我从美好的睡梦中叫醒。因此我恨透了它，终于有一天，我受不了了，“嘭”的一声，他重重的摔在地上。我看都没看它一眼，独自背上书包上学去了。那天在学校，我刚好是值日生，负责扫环境区。每天，扫地后倒垃圾总是最让我们头疼的事，今天呢，当然也不例外。石头剪子布呢，几十个回合都没啥结果，比赛跑步呢，就更不要说了，谁肯哪，抽签呢……简直是包罗万象。最后，实在是不耐烦了，得了，索性一脚，垃圾就顺利搬家了——别班的环境区。
回到家，我看见了尽管已经伤痕累累但仍坚守岗位的小闹钟。我后悔极了，我们不应该那样不负责任，这是老师交予我们的任务，我们却……
小闹钟没有亮丽的色彩，也没有高科技的设计，但它的责任心是宝贵的，是至高无上的，它是我的好榜样。
男孩和女孩在同一个学校，但不在同一个班。
每天放学，都可以看到男孩单脚倚地骑在车上。背对校门。
从后面看，背影看上去很寂静，却看不出男孩心中所想。
“嗨”，在男孩耐心的等待下，女孩推着单车从校门出来了。
“让你又等了很长时间吧，不好意思，呵呵：-）”
“没有啊，只是时间走的太快了。”
“还说没等很长时间，还埋怨时间过的太快，该受点惩罚，”
说着便把自己的书包放在了男孩的单车的后座上。并且向男孩做着自认为很可爱的表情。至少在男孩心里这表情的确很可爱，或许在别人看来是很幼稚的一个表情，一个动作。
女孩做完可爱的表情后，便骑着车走在了前面。女孩车骑的很慢，似乎在等待着什么。还不由得向后看看，做出和刚才一样的微笑。
男孩看着女孩骑车的背影，露出一个无奈的笑。
男孩很快追上了女孩，因为女孩骑的实在很慢。
男孩和女孩一直保持着这样的速度，好像有意这样。使得时间走的很无奈。
男孩骑车走在女孩的左边。
他们一直这样。放学后男孩在校门外等这女孩推车出来，女孩在男孩面前自由的放肆，然后一起骑车回家。此时这个世界好像专为他们存在。
时间在无奈的行走着!
第一次接触到笑猫日记是在我高中的时候，那时觉得一只猫还会写日记，当然，还会笑，我觉得作者的想象力很不一般，于是我慢慢看起了这本书，当时只有三本，保姆狗的阴谋、塔顶上的猫和想变成人的猴子，于是我开始在各个书店购阅起来，慢慢喜欢上了这本书，直到现在，已经出版了十六本了，每一本我都看，都很喜欢，但是我最喜欢的还是那本小白的选择。
你可能就要问了。为什么呢？因为我们家也有一只可爱的狗狗，也叫小白，只不过两年前走丢了，它是一只泰迪犬，书中的小白是一个帅气可爱而贵妇犬，每次看到小白的插图，我都会想起我们家的小白，每当想起他的时候，就是笑猫日记陪我度过的这段时光。
看着一本一本的笑猫日记，我尝试去看杨红樱阿姨别的书，我发现她写的非常系列也很不错，非常女生，会让我想起小时候的我，非常老师会让我想起我曾经的那些老师们，而非常妈妈，让我想起了妈妈在我儿时耳畔回荡的唠叨声，一件件，都那么让人深有感触。
笑猫日记，是个很不错的书，我喜欢它，就像鱼儿喜欢大海，像向日葵喜欢太阳，真诚的向你推荐《笑猫日记》。
人生不过红尘一趟，青春，就该恣肆到毫无保留。
关于青春，我还有很多不懂，可是我从不掩藏我的真心。坦然面对世事，不害怕，不闪躲，不害怕，不犹豫。遵循着自己的心意，做着自己觉得正确的事，这就是我的青春。
我只是做着我自己想做的事而已。只是这样几个字，即便任性也好，已是全部的理由。
世界没有如果，未来会揭开谜底，可命运握在自己手心。不羡慕别人，因为自己看见的，不会是别人经历的所有。很多人知道是爱迪生发明了电灯，可没有人在乎他失败了多久，实验了多少次。人生总是这样，纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。执一个坚定的信念，向着梦想出发，用自己的双手开创未来，看似遥不可及的梦，实现也会因此而指日可待。
我们的青春终有一天会逝去，可永远有人在青春。有关青春的疯狂记忆，都会变成支撑我们继续走下去的强大支柱，即使青春不再。当一天，回想起年少，还会付之一笑。人生尽此，岂不快哉！
繁花似锦终究化作落红遍地。面对青春的迷惑时，选择远方的路吧，痛苦也好，受伤也罢，只要不后悔，不屈服就好。
关于青春那段光芒万丈的记忆，透着许多无奈，不是因为逝去的时光不够美好，而是因为再也不会有了，永远成为了过去。
有时候感觉生活好假好假，现实很虚幻很虚幻，有时候会认为现在的所有，所有的所有都会失去，迟早会离我而去，好像一切都好牵强，感觉就会像玻璃一样会破碎。
推开心灵的窗户，许久未曾的写下；
世间遥远的梦想，不知何时能实现；
突然从远方传来了欢声与笑语，努力寻觅它刚刚留下的痕迹。可我惊奇的发现：一切不过是我自己在骗自己。那不过是自己的哭泣。
如果有爱。即使天涯。也能心心相依，既然爱以不在，请转身。虽然背影会显落寂。但终是要好好爱自己。因为此时只有自己最知道该怎么爱自己。
原来，一切都可以变得这么简单。
原来，一切不过是这么的平凡。
没有所谓的困难，也没有所谓的不可能。
世界，在我的眼中，开始展现出特别的色彩！
现在我的寂寞谁都不曾了解。曾经的曾经已不再是曾经。我该怎么办。寂寞不断的蔓延至我的心。使我痛得无法呼吸。
淡淡的，和着这秋夜的风，从窗外轻轻的进来，失眠的记忆里是时时浮现的你。一个人安静的想你。
当一切都趋于平静，回首这段感情忽然发现原来从开始的时候就已经注定了这样的结局。
我的寂寞谁都不会有过好像全世界就只剩下我一个人。
生命如手摇纺车的轮子不停的旋转于日子的转轴有朝一日这轮子不在旋转人们就丈量你织就的布幅!
曾经我以为像蔷薇花刺一样的悲伤不会属于我但后来就是这样跌跌撞撞奔跑时它却悄然以至，我欲哭无泪，声音沙哑却依然守护来自灵魂的信仰。十六岁不哭。可是我知道，我们每个人的笑脸背后都有一个无奈的黑洞，它是那样模糊，那样的深不可测。我们也不知道那里面有什么，可以装下什么，只是相信它是让我们的稚气消失而变的世俗的一样东西，现在的我好象就是这样，一点一点随波逐流。该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。
或许以后的以后我们不在拥有纯净的笑容，不用担心那也只是我们青春路上的小小磨难，因为我们的青春是早已注定成为辉煌的过去。那些花儿，那些盛满夏季忧伤的花儿终将在我们的心中常开不败。想起三毛，想起过去，岁月带走的实在太多，十六岁可以默默体会落日坠落的缠绵和大海分娩红日的悲壮。
青春的大梦做尽之后世界还是那个世界!
十六岁，一条河，一条让人看的平静而伤感的河在我们的心底缓缓流过。天空下那些飞鸟正像我们的青春一样，满慢离开天空，有些事情就这样远了，淡了我哭着挽留的事情也散了。
旋转，童年的彩色风车!
总记得有这样一幅图画，一个梳着羊角辫的小女孩受举一个彩色风车，在野花纷纷扬扬的草地上奔跑!
小时候，我们总是这样，无优无虑，一只小小的风车就能让我们开心．而似乎那只风车也很开心耶！
旋转，乐园的童话旋木!
乐园里的旋转木马，上下起伏，不断追赶!
坐在旋木上的小男孩和小女孩，就像童话世界里的小公主和小王子，一起幻想着童话故事!
我们继续长大，坐在旋木不断追赶．旋木是悲哀的，永远不在一条平行线上，永远互相追赶，想要追逐到属于自己的那一份幸福!
旋转，幸福格子的摩天轮!
当我们抬头仰望摩天轮时，我们就橡在仰望幸福的格子．摩天轮永远在旋转，不曾停止，我们还不是一样，不曾停止追求幸福!
现在，彩色风车，童话旋木，我们仰望摩天轮!
后记
其实，旋转就在旋转之间．风车的旋转，开心就是幸福；旋木的旋转，追逐就是幸福；摩天轮的旋转，遥望就是幸福!
旋转的过程，就是一种无以伦比的幸福!
亲爱的爸爸妈妈们，我知道您们的所说所做都是为了我好，但您们可知，我们也有好多好多的话想对您说。不敢不能不好意思当面说，只能希望您看了以后能更多地了解我们! 一、请让我们把话说完您再说。二、听听我们的意见。三、您的有些错误得让我们纠正。四、不要误解我们的意思。五、不要动不动就发脾气。六、不要天天唠叨。七、希望能让我们做一些主。八、在我们写作业时不要打扰。九、不要让我们学成书呆子，给我们一点娱乐的时间。十、要先知而后行，不要武断。十一、做事要有始有终。十二、要有耐心。十三、不要光拿我们跟别人比。十四、要积极配合学校工作。十五、不要吵架，家庭要和睦。十六、不要用粗暴的语言对我们。十七、要换位思考一下。十八、考试考不好时，我们需要更多的谅解。十九、不要说话不算数。二十、我们给您们提出错误的时候，请您尽量接受。爸爸妈妈们，原谅我们的“直言”，请相信，我由于爱您们。
已经零晨2点了，灯还没有媳。
一天8小时的睡眠对我们来说，只是遥不可及的奢侈品。起身，去冲咖啡。
手机突然振动，拿起看来，是好友发来的信息。
“睡了没？”
“还没。”
“哦，那你早点睡，我老妈终于回房间了，吼吼，终于可以接着写我的小说了。”
“嗯，那你也早点睡，晚安。”
好友是名理科生，写小说对他而言无非是份外之事。他的“女王”老妈当然不会同意。理科的选择，也是他老妈的以死相逼。想到这里，突然发现自己是那么的庆幸。至少可以肆无忌惮的写文。不过，前提是在把那堆作业完成之后。
一不小心，碰掉了桌子上的一本书，拾起看来，是郭敬明的精品集。用白纸包的书皮上，竟赫赫的写着：天亮说晚安。
呵呵。难道说，所谓的青春无限好，就是听从于安排之中，奋斗于昼夜之间吗？
兴趣，葬身于苦读之中；思想，麻痹于乱伦之中；梦想，行尸走肉于苟活之中；年华，挥霍于“良苦用心”之中…
我们的青春，到底谁在做主？
还记得小时侯无忧无虑的开怀大笑，记得年少时的奇思妙想，当然也记得自己荒诞、无知、也无耻的行为，一切的一切总在孤独的夜晚一遍又一遍的上映着。谁说时间可以冲淡回忆？我却认为时间也可以将想忘记的事物深深的烙在脑海中……
如今的我不在喜欢回忆过去，毕竟过去的已经过去，现在已经改变不了了。我应该面对明天，面对即将发生的事，我必须要让自己保持200%的清醒。因为我不能输，不能输给她们，不能输给对手，更不能输给自己。人生的道路是自己走出来的，我没有显赫的家世，也没有任何超人的东西，我只不过是一个平平凡凡的普通人罢了。但是，我从不甘心做一个弱者，我很坚强，我要以后的生活过得好，我也必须要为我的梦付出，我不可能靠父母一辈子……
还有10天就要分班考了，虽然这并没有高考那样重要，但是它也足以决定我今后两年的生活，所以，我一定要考上文重班。其他的一切都与我无关，我只要重点班。
加油吧！
爷爷：
您天堂生活快乐吗？天堂是不是像陶渊明的世外桃源一样美丽，使人忘记烦恼，使人永远快快乐乐。
当您只剩下最后一口气的时候，当您快要走进天堂的时候，我连最后一面都没见着，唉！真遗憾！！！当您快要走的时候
却想着我，说我会读书，可惜……
爷爷您知道吗？您走了奶奶伤心欲绝，每次提到您，她都会哭，她的朋友真傻，明明知道提到您她就会哭，却屡次提起它。当您在的时候，奶奶很开心，即使您和她吵架她也是爱你的，她会把您当最好的朋友，向你倾诉心里的不快，分享快乐。每当您在家做事，她会感动到流眼泪，她也很感激您。
如果您在世，看到奶奶天天以泪洗面，会不会心疼？会不会伤心？那么您在天堂会不会安心，快乐？
我和妈妈，薇薇，多次劝她不要想你，忘记以前您对他得一切，可是她总是不听劝，忧愁也不愿和我们分担。我们该怎么办啊？
你的孙女：梦之风铃
大家好！我叫XX，今天，我带着我的自信站到这个讲台，夺得文艺委员这个职位。我从小就喜欢文艺，长大了，也就自然而然的爱上文艺了。我希望走回去的时候能有个文艺委的称号回去。
我这个人舞蹈不是很专业，嗓子也没人家那么好，但我会让这两种阻止我当文艺委的缺点消失在我的身上，我相信我不是最好的，但我会是最努力的。尽管我不是最优秀的，但我不气馁，我会坚持，我会努力，我会改正。
假如我当上了文艺委，我会天天教你们一首有意义的歌曲，有意义的舞蹈。
假如我当上了文艺委，我会尽量满足你们的需求，如果你们想学哪一首流行的歌曲，比较欢快的歌曲，我会把它学会，然后教你们。
假如我落选了，我也不伤心，而是高兴，是你们帮助我改正缺点，我还会更努力，因为这说明我做的不够。
希望你们支持我，谢谢！
我不愿懦弱，也害怕执着，不愿冷漠，也害怕在乎。付出是一条末路，总难免本息难收，爱过即使无悔，也总会残伤染尽瞳眸。
可是真不知道该怎么调和，明知道是万丈深渊，明知道是悬崖峭壁，明知道只会换来一场无人问津的繁华落幕，明明就是知道的，结果也是可以预言的，却还是任性沦落。
又是在贪恋什么？总归是自己太情多，怨不得别人的马蹄过。富江春水，杨柳依依，谁走过？带不走心愁。愁满怀，不该愁，大不了又是一场输。输。输。输
莫怪人说，躲得过的是宿命，逃不脱的是人心。即使是一颗心飞蛾扑火，也无法挽救、也是喜忧。
日落时分，我站在屋顶，看这美丽的夕阳思绪万千。
时间总是太残忍，墙上的时钟始终一刻不停的走着，让我害怕，让我恐惧。我是一朵孤单的蒲公英，我生长在孤独的花盆里。周围是一些主人精心培育的名贵的花种，有玫瑰，牡丹等等。在它们之中我是那么的不起眼。
我注定与它们格格不入，我没有鲜艳的颜色，没有美丽的轮廓。只是蓬蓬一团，也只要一种颜色-白色！
我想我在它们眼里应该是一个丑陋的小丑。每天晚上都会听见它们的对话，总是在说它们的高贵，总是在赞美自己是多么的美丽，偶尔看我轻笑我低头不语。
在桌前坐了好久，才发现已经很长时间没有认真的给自己写点什么了。其实丢掉这个习惯，已经有三年了吧？
从上小学起就养成了一个简单的习惯――有事儿没事儿就写点什么给自己看。有事能写到深夜，写好长好长，只是想把心里的想法写出来。于是就把这个习惯当作表达自己的一种方式。写到这儿，连我自己也吓了一跳。在我的认识中，总觉得把自己的想法写给自己看的女生很内向，心思很纤柔。而像我这样被公认的没心没肺的“小太妹”竟然隐藏着这样一个秘密。说到这里心里很委屈呢！自己总被别人说成没心没肺。大家都这样肯定地认为，而且不许我置辩。或许只有我自己才知道，在人前表现的那一个我，永远不是真正的我。虚假！
每当我忧伤时，想和朋友坐在山坡上，晨光里，夕阳下，也许在人潮中，说说心中真实的那一个我时，总是会被身边的笑声打消这个念头――这真的让我有一种很深很深的挫败感。好吧！没人听我说，就说给自己听。于是就出现了我在一群嘻嘻哈哈的人中呆呆地自言自语地样子。结果没多久，突然间就觉得说累了，说给自己不过瘾。于是就乖乖地写在本子上，等有空的时候拿出来大声的念给自己听，感觉像是在重新认识自己一样。
有多久了呢？直到这种熟悉到灵魂深处的习惯终于也因为一些不可名状的理由而丢开，再到现在，有三年了吧？
或许是今天的雨让我突然清醒的。平时我最怕雨天，因为总觉得女孩子穿着肥大的车衣在雨中的人流中骑车的样子会很难看――没来由的想法，毕竟我的周围是同样狼狈的行人。可我就那么神经质地想。
算了吧，不是有人说过吗？“既然无力改变生活，那就努力地适应生活。”记得我第一次看到这句话的时候，突然间觉得这句话很令人难过。不知道说这句话的人是不是有着和我同样的心绪。但愿吧，我想，给了自己一个聊以自慰的微笑。
曾经的我发自内心地渴望长大，认为长大了会有高挑的个头，成熟的心灵，会有远大的抱负，会为了理想而不顾一切地去追求。于是，我怀着这个简单却美好的愿望慢慢长大，长成现在的我。站在穿衣镜前，我能看到自己拥有高挑的个头，而爸妈也说我长大了，懂事了。可小时候那些“天方夜谭”的理想缺在成长的过程中随着时间的流走而消隐无踪了。为此我很伤心，并深深地悼念我的童年。有句话说得很实在：“人得到一样东西的同时也会失去一样东西。”我想，我尝到了成长的辛酸和无奈，同时失去了童年的欢乐与纯真。
于是当我很久前有一次打开本子为自己写点儿什么的时候，惊恐地发现我为自己那么多的不愉快，发现自己就这么无聊地生活着。就像一只无奈却无力反抗的，受伤的，找不到家的小鹿，慌乱这站在人行道上左顾右盼，最终被送到城市的动物园――我正在为别人活着。
于是我毅然地丢下手中的笔，将这些浮动在纸页上的我深深掩埋，强迫自己忘掉她们，忘掉那个无知却开朗的我，那个后来变得沉默的我，那个因为懂得太多而不愿再懂得什么的我……而事实证明我是幸运的，有段时间甚至忘了我曾经是这样一个人。可现在，“那段时间”终于过去，我终于还要面对――毕竟忘掉了的东西还会有再记起来的一天。
对于这一切，我想我连捶胸顿足大发一场脾气的力气也不想有了。
……
可生活还在继续，我还要接着走下去――虽然不知道路有多远。成长是件快乐的事，成长的过程才真的很痛。只是默默地为自己守候吧！毕竟过去的已过去。
已远去的曹操：
你好！
也许，你会疑惑远隔千年的我会给你这样冒昧的传信，但，我要感谢你，因为是你，让我明白：一个人，在别人眼中会有多个不同的形象。
那夜，举杯独醉，饮尽飞雪，重拾古卷，只为在书中，再次品味，那个被无数人所惑的你……
也许，不会有人知道，短短三国六十载，有多少红颜悴，多少英豪梦碎，又有谁，可以把这苍穹大地一剑尽挽破，斜倚云端千斟掩寂寞，纵使他人痴笑恨嫉亦或不解，依旧可以转身将征袍一挥，剑所指出，千万貔貅并起，誓灭天狼？我想，唯有你！
“水白底，上钩青纹，眉心单点红点，青纹相伴红蟒、玉带、红彩裤、厚底。”这就是起初我眼中你的形象，而看那舞台上时时发出的那种“狰狞”而又无所顾忌的笑声时，那种不怒而威，残暴的奸佞之臣性格便会表现得淋漓尽致，所以，我讨厌你，甚至开始怕你。
反而刘皇叔的“俊扮，将巾、黪三、红龙箭衣、大带、黑马褂、红彩裤、厚底”给人以博大，温暖的气息，使人不知不觉间便会钦佩这位仁爱之君。
随着年龄的增长，伴着一遍遍约着这本古韵依存的书，蓦然发现，从前的我是多么的幼稚与可笑，诚然，你，曹操，一枭雄也，但却决不能以奸臣一词所能概论的，岂不见许子将曾言你曰：“子治世之能臣，乱世之奸雄也。”是啊，我想，当初的你本就是想成为一名济世之臣的吧。你二十举孝廉，为郎，除洛阳北郡尉，设五色棒，初到任便以帮责中常侍蹇硕之叔，后值董卓乱权，刺之，未果，便发矫诏举义兵，以正王室。
还曾清楚的记得，你曾说过你的梦想是征战沙场，助汉一扫天下，灭异族，以效卫霍之功，在你死后的墓碑上镌刻的是“汉大将军曹操之墓”而并非为“魏太祖武皇帝之墓”！由此便可知矣。
但当你面对的却是如此破落的局面时，当你看见的原本要一心效卫的万千汉家土被征蹋得支离破碎时，你迷惘了，无助了，心中的信仰在那一刻想必一定倾圮崩摧，你终于清醒而又疯狂的接受了这残酷的现实，所以，你下定决心要用自己的方式帮助大汉恢复其昔日光彩，你要用自己的方式让所有汉人的心中重拾“犯我华夏者，虽远必诛”的骄傲，你的心中燃着烈火，所以你迫切！朝廷上有忤其意者，杀！只是一帮臭儒而已；不降者，杀！不能让敌人增加实力，你要用最快的速度安内然后帮大汉一扫寰宇……所以，你满是刚毅的脸颊上必定沾满了鲜血。但你的眸中，我想一定也藏着无人知道哀伤……
我知道你非常爱惜人才，而且我相信这点是没有多少人能比的。官渡之战时，袁绍手下谋士许攸来投奔曹操，你大喜过望，连鞋子都没来得及穿就冲出去迎接。据汉礼载，你这么做表示了对来客的尊敬。同是官渡时，袁绍的笔杆子陈琳写的檄文中骂了你祖上八代。袁绍战败后，只见刀斧手拥一人至，你视之，乃陈琳也。你谓之曰：“汝前为本初作檄，但罪状孤可也；何乃辱及祖父耶？”琳答曰：“箭在弦上，不得不发耳。”左右劝你杀之；你怜其才，乃赦之，命为从事。
有一段时间，你是很不顺利，因此有很多人背叛了你。但是你还是很自信有一些人不会背叛你的，比如魏种。但意想不到的是魏种也背叛了你。后来在一次战役中，魏种被你俘虏了，众人都为他捏了一把汗，以为你会以严刑对待他。没想到你却说：“放了吧，魏种是个人才，该当什么官就还是什么官。”，是故，吾亦感你之爱才也。
世人皆悉你之多疑，在我看来，枭雄级别的你是在怕，怕自己身先死而梦想未达，你清楚的明白，这条杀伐之路给你带来何种影响，所以你会怕，怕自己被梦想遗弃，被这世界遗弃……
远方，听弦断，断那三千痴缠，旁路，坠花湮，湮没一朝风涟，几段唏嘘，几世悲欢可笑那红尘，辗烟花繁，我独伫玉楼为你把萧再叹，你仗剑回看，唱：“任他凡事清浊，我命由我不由天，为梦狂，愿一笑间轮回万载……”
待浮花浪蕊俱丧，往事却早已化为一指流沙，一杯前世古苦酒，一颗为你而生的探索之心，伴洒下月华，敬你，谢你！
为你深鞠敬仰的
许泽文
X年X月X日
我长大了，彻彻底底的老去，才发现那场相遇之后的成长是件多么残酷的事情。
（一）
我终于决定写写关于你的文章了。若你知道，一定会说，嘁，不就是语文学得好么？才女，你上次数学多少分？于是我只能在旁边吹胡子瞪眼的，谁叫你数学成绩优异呢。想到这我不自觉地笑了。我想这时我的眼睛里一定充满了温暖迷离的色彩，尽管在写下这篇文章的时候早已经变为浓重的哀伤了。可我真的不在乎这些，手臂上那略长的伤痕隐隐约约的威胁着我的思念，连带着疼痛，永远留在那年的盛夏。
当蓝色的小刀――亦如我往常喜欢的颜色，再次贴近皮肤，却怎么也找不回当年的勇气和决然。毕竟那一段的日子好像过去太久了。你知道，48小时，和一年相比是多么微不足道。即使最钟情的人，对于那段表面的接触也无法永远迷恋。
我想你长长的睫毛，深深的酒窝，孩子气的笑容，可我无法像当初那样纯粹的喜欢你。我知道自己多么可恶，多么讨人厌，因为我是那么的不专一，在认识另一个男孩的时候，竟会说当初对你只是初次接触异性的紧张与不安。那个躁动的十六岁，那么炎热的夏天，我就沦陷在浑浊的回忆里了。后来还是那份并不沉重却很有密度的思念把我打回现实。于是我就承认了，是，我喜欢你，非常喜欢。
我是一个逆来顺受的人，一直都是，不思进取。玩象棋的时候总希望和局，考试时总希望不退步就好。我实在无法摆脱那个喜欢与否的争论与拷问，思念与理智已经闹得天翻地覆，那就依了它们吧。
我逆来顺受到你有了喜欢的人，我退却了，一直逃避。最后一次的解释，我狠心地与你擦肩而过。因为我以为我可以无止境的逃避，可我错了。
从前我习惯低头走路，因为我怕遇见你，我害怕有心痛的感觉。进了高中的一个月后，我终于无法坚持――遇见你好难。我走路时很努力的把头抬起，看清每一个过往的人，仍是找不到你，我期盼你回来，也许只为了知道你过得好不好。
（二）
又到夏天，我一直偏爱的季节，说不清为什么，就是单纯的喜欢，就像迷恋你的微笑。
日记本上认识你第二天说的话都撕得粉碎了，那一刻，很多的你在日记里随风飘扬，我终于知道，原来毁灭的东西也可以美丽。
当初是多么的义无反顾，却还是后悔了。为你买的糖果被我四处发放出去，满足了很多人的嘴巴，但他们的笑容不似你，开心的像个小孩子。我总是自作主张的评价一个人，认为你笑起来像孩子一样天真，可现在我不敢回想那种笑容，我不能再遇见你……
午后的阳光溢进眼睛里，抬头看太阳，睁不开眼。指缝里漏出的阳光，温暖了心里的伤痕，我想我要记住你――既然忘不了，就好好的记住。
我记得你的字，不俊俏却飞扬狂傲，笔迹飞快的滑过去，仿佛记录着流水的时间。
我记得你长长的睫毛，像小扇子般浓密。
我记得你低下头沉思的样子，眼睛向下看，显得认真而温柔。
我记得你站在校门口看我的眼神，有些茫然的复杂。
…………
原来我可以记得这么多。
（三）
我是喜欢太阳的，尽管有些刺眼，但我是任性的孩子，我宁愿揭开尘封已久的伤疤来感受回忆，也不愿在现实中爬摸滚打说我已经不再回忆了。
我不知道我还在想什么。我又买了很多的玻璃球，没有湛蓝色的，买到的都是碧色的，我一厢情愿的把它们想象成蓝色的时候，又都送给别人了――真正回忆的时候，我又害怕了吧？
认识你在初夏，我们只做了两个月的朋友，每天四十分钟，多么不公平啊。那段时候，你像是要在我心里住一辈子，怎么也忘不了……
我不了解你的全部，却盲目到和你说话时只剩下心跳的慌乱。
我不知道以什么为结尾，那藏了一年，将会是压着我一辈子的思念，就这样以陈旧腐朽的几千字文章而暴露。从前的疼痛，永远留在了那年的盛夏，那是否会变成我心中永远的伤？
这一条细腻的曲线，记忆着倔强的成长……
（一）
今天早晨，举行了军训开营仪式，大家都兴奋激动。
开始训练了，我们首先练习了最基本的立正，我们练了好长的时间，整整一个上午，只有一会儿的休息。哎，难啊……
我们的教官姓刘，身强力壮，既严厉又又幽默，让人敬畏。
到了11点钟左右，我们去了食堂，幸亏去的较早，刚挨着凳子坐下，食堂就已经挤满了人，后来到的同学只有站着了。
吃完后回教室，12点开始午休，我本打算好好的读背课文和单词，却被老同学打扰得心烦意乱，无意啊。
下课，我们来到了体育馆，观看了中国现在的武力装备，细听了局长的解说，因为没休息好，所以昏昏欲睡精神状态不佳。
今天最大的考验终于来了，我们再次来到操场，开始了训练。首先是复习了早上的动作要领，接着又练起了其他的动作。
“向右转，一二一，一二一……”这些声音在操场上想着，我们也努力地练着。毒辣辣的太阳向我们张牙舞爪，汗水滴答滴答的直冒，几分钟的休息时间对于我们来说是一种“享受”，水也是难得可贵的，终于，在太阳下山之际，放学喽！
走在回教室的路上，同学们都嚷嚷着腰酸腿疼。当然，我也不例外，我边说边捶着酸痛的肩膀，嘟着嘴，哎，实在是太累了！但后来想想，这其实也没什么呀，古又言“吃得苦中苦，方为人上人”啊。作为一名中学生，就应该学会吃苦，学会承受，学会适应，这是人的生存之道。
今天过去了，但明天迟早要开始，我养精蓄锐，静待天明……
二
今天是军训的第二天，经过昨天一日的训练，我们进步了不少，今天，我们又开始了新一次的严酷考验。
上午，我早早来到了学校，等待时间的来临，经过了早自修的时间，我开始了有点心不在焉，不久，到了8点，开始了早晨的训练。
因为教官的嗓子哑了，所以我们和初一（2）一起训练，一个个动作重复着，我累坏了，但也还是坚持了下来，因为我知道坚持就是胜利。我们的努力没有白费，我们还是有所收获的，至少，我明白了……
到了午休时间，大家纷纷做着各自的事，宣传委员们忙的不亦悦乎，她们一会儿爬上爬下，一会儿调绘色彩，一会儿商讨定位……
下课了，我们在教室里观看了一部教育性的纪录片，片中各个军队的挺拔的站姿令我惊。看完后，我们又开始训练了。
此时，教官善心大发，将我们带到阴凉处，尽管还是很热，但还是比与太阳公公亲密接触好些。可是，大家仍然热汗直流。在这种时候，一杯凉水是莫大的享受，在一刹那间，我明白了水的甘甜与清凉。
难得的休息时间总是过的那么快，一眨眼，又是集合，大家极不情愿的走回场地站好，好半天才彻底的安静了下来……
训练了一会儿行走，教官又给我们补上了一块项目，好久，才跟上了进度。终于教官宣布了解散，我们欢声笑语，终于解放啦！
今天一天下来，我感觉肩上的担子分外沉重，毕竟，我们将会成为祖国未来的接班人呀！
90后的我们应该不怕苦，不怕累，才能肩负起重担，而仅仅解放军叔叔们平日里最基本的训练项目都能把我们累成了这样，真是太不应该了！
想到这里，我似乎明白了什么，但又想不起这到底是什么，我只知道，我们现在只能认真学习，努力完成学业，做栋梁之才，为祖国添光彩。
那并不是遥不可及的空想，我相信，有朝一日，我们一定会成为国之栋梁！
（三）
今天是军训的第三天，也是最后一天，大家都情绪激昂，训练时展现处了非凡之气势，令人震撼。
因为是最后的一天，又有汇报演出，大家纷纷摆出了豁出去的架势，十分认真。
上午的时光转瞬即逝，午休总是那么漫长，焦急而紧张的气氛感染了所有的人，虽然外班的人来势汹汹，但我们也毫不逊色。我们的演出受到了一致好评，理所当然拿了首奖，教官也乐开了花……
圆满的结束不出乎人们的意料。今天，我很高兴。在这三天内的军训里，我懂了很多，不再是那个什么都置身于世外的女孩。作为一名中学生，我感到自豪，我为自己的坚持而高兴，为自己的努力喝彩，我懂得收获是用自己的努力的汗水和辛勤的劳动换来的。
身处于21世纪这个竞争激烈的社会的我们，仅有渊博的知识是远远不够的，我们还应该俱备各种生存技能和肯吃苦，不怕脏，不怕累的习惯，我们要学会创新，学会劳动，学会吃苦，学会奉献，学会团结……
这一切的学会肯定会对我们有很大的影响。人生的道路并不会是一帆风顺的，肯定会遇到各种困难和挫折，只有学会这一切，我们才能成功。
夜夜，我幻想着将来的成功而兴奋得不得了，可现在那只是一个遥不可及的梦，让我望尘莫及，我要好好学习，天天向上，追寻我那个遥远而并不陌生的梦……
不知道你是否还记得，那时候的你正是一名备考的高三学生。那时没有好身材的你，却极其不爱穿校服，就像自己有多好的身材似的。
现在看来，那时的你竟然是那么的可笑。在你十七岁的时候，只知道谈情说爱，不知道努力学习。多年后的你，是否在抱怨当初的自己呢？
爱是生命里最绚烂的一场幻觉，太荼蘼，有时走完天涯的道路，也不愿醒来。如果这么说，可能当初的你还是可以原谅的。
不知道十七岁的你，有没有听过一句话：“少年显才华，中年露锋芒，晚年享安乐”你是否知道，你是少年享安乐，中年知迷茫，晚年方悔过呢？
我记得当初的你焦躁不堪，同班的同学们都在聊天，准备逃学去网吧。可你一直在想，花这么多钱来学习，我为什么要不学无术？不好好学习呢？我的未来怎么办？可能只是疑问，没有答案吧！
野花迎风飘摆，好像是在倾诉衷肠；绿草凄凄抖动，如无尽的缠绵依恋；初绿的柳枝轻拂悠悠碧水。多年后的你，再看这一两春水，看这青溪桃花，看这入黛青山，都没有丝毫改变。也不知道迷茫的未来，该如何继续。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
十七岁的你，也算是沉迷在自豪中吧？还记得当时的你，以为自己无所不能，骄傲自满。当初那个可笑的你，把美术比赛的奖状当成炫耀的资本。把自己发表在杂志上的拙劣文章当做自满的资本。可能当初的你也算是成功，有许多全国，全省，全市大大小小美术比赛的奖状，也在杂志上发表过自己的美术作品。在一些不知名的杂志上发表过自己的文章。
可你有没有想过，你也是努力过的，也付出了许多汗水。美术的功底是多年的积累。当你发表第一篇文章的时候，你有没有想过自己之前被退了多少篇稿子呢？不经历风雨，怎能见彩虹。没有当初的付出，哪会有你炫耀的资本。
当初不知道学习的你，浪费着爸妈的血汗钱。当你发表第一篇文章的时候，不敢告诉自己的父母。你的母亲却是在同事那里知道，你母亲的同事拿着杂志问你的母亲，这是你儿子写的吗？回到家中，母亲没有说你，但是警告了你，告诉你如果想写等上大学再写，现在只可以不停的学习。
十七岁时的你，是逆反心理极强的你。当时的你，一直认为世人多是委屈的，只是依附与人的姿态不同罢了，像一园益景，多被人剪去拔蔓，拗断筋骨，摆弄成喜欢的模样。只是有的血泪见得，有的见不得，深埋土底。在我看来，你只是太小，不懂得适应社会，不知道自己无法改变现状罢了。
不知道刚刚过完十七岁生日的你，有没有想到自己将不参加高考，弃文从军呢？可能你并不会想到，但这并不是偶然而是必然。因为你不知道珍惜眼前安逸的生活，在用有限的生命挥霍无限的青春。
一个人活着的时候，全世界跟着你一起活。但一个人死的时候，谁来陪你一起死呢？十七岁的你，有没有想过这个问题？我想，当初的你应该没有想过。那你现在想想，当时的你是不是因为一些虚无缥缈的东西而放弃太多了呢？或许这个虚无缥缈，是人。也可能这个虚无缥缈，是物。更有可能这个虚无缥缈，是事。无论是什么，放弃了也就失去了。你现在已经不再拥有，只剩回忆。
在蜜罐长大的你，经常说：“完美是难以翼求的，那么在现实的人生里。请给我有瑕的人生，不要无暇的人生。”多年后，你有没有感到当初的你是有多么的轻狂呢？
在你十七岁的历程里，允许你有些许遗憾，因为你还未成年。在你十七岁时，你来到绿色军营。我不敢妄加评论，不敢说你是错是对。只能说，在哪都是一种体验，都是人生中的一段回忆。
那时的你，没有远大的理想，只知道沉迷在不用再被中国的教育所压迫的喜悦中。在你看来，再苦再累你都不怕，只要能逃避学习就好。不知道现今的你，是否后悔了呢？假如这个世界上有后悔药卖，你会选择努力学习，还是放弃学习挥霍青春呢？你不用回答我，你心里明白就好。
君子之交淡如水，小人之交甘若醴。我不知道你是君子是小人，但我想知道你活了十七年，交到几个朋友了呢？儿时的朋友，因为时间的推移渐渐淡忘。大些了，似乎越活越孤单，似乎没有真正的朋友了。但你是否还记得，在学生时代，大家手里都没有多少钱，当你生日的那天，还有一个人愿意在你没有告诉他是你生日的情况下，借钱请你吃饭呢？你是否还记得，当你需要用钱时，向你伸出援助之手的那个人呢？可能你也是太过于伤心了吧！我深深的记得在你新兵连的时候，大家没有人出公差，只有你非常积极的去出公差，不是你喜欢干活，只是不想跟自己的兄弟计较罢了。可是人心难测，谁知道当在一次休息的时候，你是真累了，不想动，没有去出公差，却有人说正课的时候都抢着抢着出公差，怎么休息了就没人出了？不知道你是否还记得，那个欠你钱的苦穷人呢？你不好意思管他要，他也不好意思来还你吧？你是否还记得，跟你分道扬镳的那个你用尽全力帮过的人呢？其实，人生如只如初见该多好。
在你的成长中，有喜悦，有悲伤，哭过，笑过，也疯过，得到过，也失去过。这样就值了，但不知道你是否对得起自己的父母呢？
当你选择了当兵，不用学习了，你拿着自己发表的短篇小说给母亲看，你的母亲是有多么的兴奋呀！高兴的让认识的每个人看。其实你的付出，父母都清楚，父母也因你而骄傲，只是你的努力所做的事情发生的时间不对罢了。
我听过好多次你抱怨自己的父母，但你的心是爱爸妈的。这个我可以帮你证明，因为你在一本部队刊物中的留言，体现出了你的感激与对父母的爱。体现出了，你也是知道感恩的，更体现出了父母对你的爱。
这篇文章献给十七岁的你，希望在未来的道路，你是奋发的勇敢的，没有一丝后悔。
尊敬的各位领导，亲爱的朋友们：
你们好！我是农五师中学五年级五班的学生，今天能站在这里演讲我感到非常荣幸，今天我给大家演讲的题目是《八荣八耻在我心中》。
古人云：礼义廉耻，国之四维；四维不张，国及灭亡。知耻而后勇，是非、善恶、美丑的界限不能混淆，否则社会就和谐不起来。胡锦涛爷爷提出的“八荣八耻”精辟的阐（chan）述了社会主义荣辱观的深刻内涵，是中华民族传统美德和时代精神的完美结合。
胡爷爷提出的“八荣八耻”非常具体地告诉我们，作为跨世纪的新一代学生，热爱祖国，就要从热爱班级、学校、集体和家庭做起，做一名受人称赞的学生；服务人民，就要从服务父母、老师、同学、亲朋好友及长辈做起，做一个对社会有奉献的人；崇尚科学，就要从刻苦努力学习文化知识，发奋成才做起，做一个有理想的人；辛勤劳动，就要从小树立劳动意识和观念，主动做家务事，积极打扫班级、学校的清洁卫生做起，做一个热爱劳动的人；团结互助，就要从学会关心同学，乐于助人做起，做一个有爱心的人；诚实守信，就要从不撒谎，不欺骗同学、老师和父母，不弄虚作假、说话算数做起，做一个诚实的人；遵纪守法，就要从遵守校纪班规做起，做一个守纪律的人；艰苦奋斗，就要从勤俭节约、不同他人攀比做起、珍惜每一分钟、每一粒粮食、每一滴水、每一张纸做起，做一个艰苦朴素的人。
以诚实守信为荣，以见利忘义为耻。虽然这只是“八荣八耻”其中的一条，可这仅仅的十四个字却让我想起了那件让我自己终生惭愧的往事，记得那是上学期的一次语文期中考试，我考砸了，只考了74分，这是我上学以来考得最差的一次，老师让我们把卷子拿回家让父母签字后再交上去。当时，我想，如果把卷子带回家，让父母知道了，那还不把我狠狠地揍一顿，这可怎么办呢？突然一个主意在我脑海中闪过―自己替父母签字，可又一想，这可是违反小学生守则的不光彩行为，但为了避免挨打，我还是义无返顾地偷偷拿起钢笔在分数旁边写上了母亲的名字，并以她的口气写了一句话―请老师严加管教。一连几天，每当父母问起卷子发下来没有时，我总是说老师还没有给我们改完。以这种方式蒙骗了老师和父母。在以后的每一天日子里，我都是在提心吊胆的日子中度过，尽管我也曾经为自己的不诚实做法而后悔，但始终没有向父母和老师承认错误。直到开家长会的那天，母亲知道情况后，虽然没有打我，但却教育我要从小做一个诚实的人，分数高低不能决定一切，这次考不好，改正错误，努力学习，下次考好就行了，诚实才是人生最重要的品格。通过这次“八荣八耻”的学习，使我更加懂得和明白诚实的重要性。
美国第一任总统华盛顿小时候为了试一下斧头的锋利，就用斧头砍了父亲最喜欢的而且是仅有的一颗樱桃树，他父亲发现后，大发雷霆。小华盛顿勇于承认了自己的错误，他父亲教育他说“孩子，樱桃树虽然没有了，但你的诚实，是一百棵樱桃树也换不回来的”……
在我们的生活中，也有许多诚实守信的事，例如我们班有一位同学，在学校的大门旁捡到大约14元钱，他完全可以趁周围没有人，将钱装进自己的口袋，可是他没有这样做，而是主动交给了老师，并和老师一道找到失主，将钱还给了失主……
这一些事例都鲜明地告诉我们，不管是过去，还是将来，诚信乃做人之本，要以诚待人，要明白其荣誉，知道其耻辱。
同学们，我们是祖国的未来，更应该从小树立爱国主义、集体主义和诚实守信的观念，明辨是非，知道荣辱，明辨善恶，明鉴美丑，自觉做到“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”。从身边的点点滴滴做起，在家做一个好孩子，在校，做一名好学生，在社会，做一位好少年。多给红领巾增光添彩，做一个理想远大、人格健全、道德高尚的接班人。
我的演讲完了，谢谢大家。
偶然的发现，春季的最后一天，我的生日。这个日期，使人读来便会在心中涌起一种温暖的幸福感。
今天本是一个令人开心的日子。
就让回忆退转回17年前，那一天，依旧的春季，却又是一个崭新的春季。偷看那时爸爸的日记，他写到“小老虎出生了。”我想，那一日的妈妈刚刚看到我时该是有比爸爸的喜悦更多一层的感情吧。我能想象的到妈妈脉脉望着“小老虎”露出欣慰的微笑时的样子，是那么美！好像是能被幼小的我记住并扎根于心底的美。现在，我越想那画面便能越清晰。记得妈妈说过我出生后竟没有哭。在如此氛围下我为什么会哭呢。那一年，那个季节的那一天，一个新的生命的诞生。又是谁打了我的屁股，哇哇哭起来的我正式来到这个世界。
和妈妈一起看相册，我最喜欢那张妈妈抱着胖乎乎的我拿着我的小手挥动着，照片上的妈妈笑的灿烂。
我常问：“妈，那个小胖子是谁？”你看着我，只是笑，就像照片上的一样。
照片上，我们的身后是努力生长着的茂盛的枝叶，那天阳光明媚。在妈妈怀中的亦是在成长着。被妈妈呵护着的我，多了一份安然。
听妈妈讲过去的事情，最喜欢的一个情景：你说张一小时候最听话，每每傍晚从幼儿园回家看到妈妈在厨房做饭便会搬来一个小板凳坐在厨房门口看着妈妈。回忆着，那些画面便能一一展现。我能想象的到那时太阳渐渐落下，暮色开始四围妈妈叫：“张一，吃饭喽。”那时的菜香似乎能穿越时间重回我的记忆之中。
我还记得被妈妈牵着手一起走在星空下的那个夏日，我还记得和妈妈一起采摘桑叶的那个季节，我还记得去田里和妈妈一起收割麦子，我亦记得自己调皮后妈妈和别家长理论的情景，我亦记得自己
我是在妈妈的呵护之下成长的。无论是谁也不能让我有像对妈妈一样的依恋。每每想到这些，眼泪便不由地从眼角滑落。
在我生命中最美好的几年，我还是希望有你在我的身边来见证我的成长。
从福建回来时，爸爸对我说：“没有人可以陪你一辈子，有时你的路要你一个人走下去。”
我深知人生之路上的意趣，也许我们之间的距离便是对生命做出诠释的最好安排。
今天本是一个令人开心的日子。
春季的最后一天，傍晚我站在教学楼上看低飞的燕，远方西天一片红晕。月牙这时也悄然挂起。
幼时的傍晚，我站在你的旁边，我们就在那座小桥上看西边的天空，就像我看到的那样。
只见飞翔的燕越飞越远，月牙渐渐爬上高空。我竟有了种想要去追随的冲动。
我想我的生命正在勃发。
多少次，我看到你梳妆，岁月真的毫不留情地在你的脸上留下了它走过的痕迹。曾经照片上年轻的妈妈，曾经那个我可以在同学面前炫耀的妈妈，已经不再认真给自己梳妆了。我总是看到你把妹妹打扮的漂漂亮亮的。我依旧相信妈妈是美丽的，不管是以前，现在还是将来。
我正随着时光走在成长的光影中，在这条路上我还能看到你。就请允许我就这么看着你，正如你看着我的成长一样。
今天，我会给妈妈发条短信诉说心中的喜悦。
如果你在我身边，我想和你一起去照照片。就让我们把最灿烂的笑容定格，因为今天本是一个令人开心的日子。
儿子现在已经有了勇气走下去了，又长了一岁的我毕竟是个大男孩了。请在远方看着我的成长，请让我轻唤一声“妈妈”。
相会再别离，别离再相聚。秋风吹旷野，一期只一会。
家亲、友人、启蒙：
此向你们问句好！
此时念起受你们教育、善待的期间，我感悟了好多。我在此文也就不想多落一些辞藻装饰了，这并不合理信的写法，也许你们有些是看不到这封信的，的确。我的Q并没积累那么多的人，也没去收集太多一夕之交的友人，小学教导过我的老师们。对于现此我将要说的话，只愿俏俏的寄于你们每个人的心里，我想那会让我安下心。
有人说今天过后不会还有今天，明天的消失意味着分离。每一次的相遇，我想是缘分的牵引，这不能否定，也许你们也是想这是一种神奇。有时独一人想想我都会忍不住的笑出声，但往往是含着泪，那是故事，但也是一种回忆，怎就不叫人用心的去追念？从脱胎而目眸世界一时，身边太多关爱是浓浓的雾襁褓着自己，自己的世界让太多陌生的脸孔闯入，但这些人都是怀着善意而来。从接触你们每个人的第一天陌生迈进熟悉间，那中间含有太多故事，现在我脑中已悄凝结成一本小说。
友人们：“你们是否已在悄悄的在心上评价我的过错，没错，以为太过的牵累你们，给你们留下了瘢迹已不能消愈。那会悄悄的恨起我吧？嘿，真的无所谓的，我没有太过的抱怨你们，是正常的表现。留过错的人往往都是逃不过被训的一幕，但往往那一幕会换给人一种安慰，一种呵护般的感觉。在不同人的感悟中都会起现出不同的思维，每个人都是不一致，这原本就是人本所最鲜明的原则。曾经的你们会为我的作为而嘲笑我，耻辱我，但现在，我不是只会责骂和谴责你们，我不是一个记仇的人，也并非这是我该做的。你们都是善性的，正如每个人都是一样，这中对他人嗤辱是一种不受控制的行为，是出至自己不愿意而被大脑指令而发出的。也许你们也是半有一些悔意对身边人伤害过的一切，但请不用这样的抱怨自己，因为这原本对于人也是一种教育，是你们这些词言改变了犯错的人守信不会复错，这何等不是一种好事来着？每个人的启发往往是你们这些朋友来着的，一个人的行为就是被刺激才有突出的表现，这是一个不能否定的事实。曾你们在我空间里踏过的留言还记得不？也许是你们不留意的留下短短几个字，那些‘加油’与‘鼓励’对于内向者我不仅是表面上一种问候，还是内心中一滴曙光，这是小的吗？不是，这滴不能照亮什么的光却是引领我走过多少路行。是的，这些不算什么，你们也没必要的在乎，也许吧，但要要知道一点，走出社会这就不是微小到不足留意的作为了，这会给人一种力量，一种受伤时的安慰。你们此时听不了我口诉的，那就看下这些我手打出的。”
家亲各者：“在此我就不只仅留意我的爸妈，这会是一种偏向。也许每个人心上最大恩德就是爸妈了，这没错，母爱与父爱是相互交错，没有高低，更不能两者仅恰选一。要是这样国中的父亲节与母亲节不就一个多余了，所以这就人心的一半，两者拼凑起才得以完善一个整的心。有人说，‘前世有过恩，今世化成儿女相扶终身还’这不是仅为了报恩而来的吧，也许也是一种缘随推到他们的怀中，每个人都是笑着来，没有带随哭殇而来。曾持勺喂养到现在已是自己主动的购物，这期间一霎间是那么的迅速的让人吃惊，但的确，时间就是这么匆匆，就因这样所以回忆起才让人感到一种珍贵。你们说我还是你们的孩子，不懂事，还不够成熟，是的，嘿！在父母的世界，儿子的身影总是长不大的，这样的原因还是想永远的停止在没有时间限制中陪伴着。有人怨时间，有人恨时间，但这不是凭着恨就能阻止一切，还是多想着陪伴家中人。你们知道我的性格，你们更知道我的一切习惯，你们常说，‘吃饭前别噎着’你们常说，‘学习时被太累着’你们也常在我怒火时让我对着你们发火而没动嘴，这是一种另一形式的安慰、爱，但我忽略了，此我很愧疚。还有不是常处一起的舅姨们，在我世界中，你们用长辈的身份而为此只为我讲些道理，时而却对我开起玩笑，就是这样，你们的形象就是我的哥姐一般，这比原本的位子还要高的多，就因少了点地位的分区才会增加情意。你们大多也是把我认为成熟的男儿，对于我的错误没有大多的指责，‘细心’只有这个词好形容你们对我的照料。还有很多的人影留下的痕迹我还是心中有数，却不易全一一颁布出，但请原谅。”
启蒙：“有人就说，师仅如父母之，往过亲父母之。我很留念以往的是是非非，幼时的老师至现教之师，我没有无不一刻的心存感激了，你们中给我的印象好如四季之多变，却唯一没变的是温和、慈祥，对此我不知道我在你们的目中是何等的评价，也许流水绵绵中我给你们留下不是好的印象，那些想起却是惭愧。我之间也就悔于课上搞乱的行为而谴责，现我又没努力的去听你们课上所教的而责备，这是自找的，也是不自信自己的一种表现，但我还是有些后悔，也就这样我更不会再有过分的出现搞乱与麻烦的事来让你们觉的我是拖累。你们有教过很多做人之本，我有在听，我也有在分析着隔离学校外的事物，让我无不受到了欢迎，这是谁的功劳？我不得不举示出你们来。社会往往是黑的，你们也有说过太多的道理与哲学方面的问题来劝说懒学者之心，也许太少能懂得你们的心了，也太累着你们的精神了。一个人的付出不会是白费的，我不知道你们每天饱受多少背后被吐辱但还是看到你们是那种带笑而坚持的温和待人，这也就是另一种无形的教育，是少则人而知道的，也就苦的是你们了。此一路伴随着的，或了断了教我者的启蒙们，我对此的言但愿化成一种力量坚挺你们。”
写了太多的心话，我算是心也轻了，有时的叹息，时间的短暂而懈怠了前方的渺远理想。终还是让你们给催醒了斗志，虽还未实在的踏在高峰之上，我还是不会就此而投降沮丧在路旁。感恩就快到了，我对此向你们深深的说声谢谢，你们的伴行给我太多的无形财富。前方的灯呀，还是你们吗？我会朝着你们一步步的走去的，记得等我……
此致
敬礼！
笺者：荣
2010/11/25晚上（笔）
尊敬的各位领导：
您好！
我叫xx，来自xxx班，此次代表班级来参加竞选，我感到非常荣幸。
回首上学期，伴着辛酸与泪水，洋溢着欢乐的笑容。我不再有初入学校时的那份懵懂与冲动，取而代之的是成熟与冷静，我不再有那些漫无边际的幻想，更多了一种脚踏实地而又坚定的信念——因为我在成长。
我性格开朗活泼，自信，是一个不轻易服输的人，这次，我带着十分的真诚，怀着执着希望来参加此次学代会竞选，希望我的到来能给您带来惊喜，给我带来希望。
在职业中专的一年半学习中，使我树立了正确的人生观，价值观，形成了热情上进，不屈不挠的性格和诚实守信，有责任心，有爱心的人生信条，扎实的人生信条，扎实的基础知识让我变得更加自信。
“诚实做人，忠实做事”是我的人生准则；“天道酬勤”是我的信念；“自强不息”是我的追求。我记的泰戈尔有句话：“天空中没有鸟的痕迹，但我已飞过。”而我想说的是：“天空中没有鸟的痕迹，但我们正在飞翔"。虽然我没有诗人李白那：“黄河之水天上来，奔流到海不复回”的豪迈；也没有一代才女李清照那“寻寻觅觅，冷冷清清”的细腻；更没有绝世伟人毛泽东“数风流人物，还看今朝”的气魄。但是尺有所短寸有所长，天生我材必有用，我有年轻作为资本，有激情提供动力，有能力作为保证。我不求流光溢彩，但求在合适的位置上发挥的淋漓尽致。我不期望有丰厚的回报，只希望用我的能力，热忱和努力来实现我的人生价值。在那么多的候选人中，也许我并不是最好的，但是我拥有不懈奋斗的意念，愈战愈强的精神和忠实肯干的作风，这才是最重要的。
我一直以为，我们这些学生应该揣着骄人的成绩，潇潇洒洒，风风火火的生活，然而，凭什么呢？
凭我们年轻。
在我们这个年纪，有什么理由拒绝周杰伦，Twins，班得瑞，Backstreetboys还有Cs版的十年。我们凭什么就看不懂波普，表现，未来，点彩，抽象，立体和超现实主义呢？
在我们这个年纪《北冥有鱼》，《百年孤独》对我们没有什么不同，无法破读的老杜，年年抱憾的昆德拉，都同样的超越我们的理解范畴。
因为年轻，我们会口口声声的喊郁闷，我们会上QQ聊天，我们会抱着有线互动看犬夜叉。
我们只因为年轻，从而享受了这么大的空间，这么多的机会和这么诱人的挑战。
有一句话说得好：年轻，没有什么不可以。
希望是自信的动力，自信是成功的源泉。马：只有跑过千里，才能知其是否为良驹。人，只有通过竞争，才能知其是否为栋梁。既然是花，我就要开放，既然是树，我就要长成栋梁，既然是石头，我就要去铺出大路。我坚信，通过今天的洗礼，明天的我必将受益匪浅，在学生会的工作锻炼中，一只稚拙的雏鸟必将长出丰满的双翼。
追求永无止境，奋斗永无穷期，我要在新的起点，新的层次，以新的姿态展现新的风貌，书写新的纪录，创造新的成绩，我的自信，来自我的能力，您的鼓励。如果您能把您的信任和希望交给我，那么我的自信，我的能力，我的激情。我的执着将是您最满意的答案。热爱可以让我坚持不懈，唯有热爱可以让我永无止境的奔跑，走是本能，跑是技能，奔跑是才能，而奔跑正是我最外在的特征。给我跑道，我就能飞，那么今天，请大家给我这一跑道，带着梦想的助推器，让我飞奔到下一个成长的终点线吧！谢谢！！！
您一刻的斟酌，我永恒的希望。
我的演讲完毕。谢谢！
亲爱的爸爸妈妈：
你们好！造化主把一切都安排的那么神奇而美妙，让我来到了这个充满奥妙的美丽世界，让我能成为了你们的女儿，让你们成了我的父母！是你们给予了我生命，是你们陪伴我成长，是你们教会我生活的意义。无时无刻，你们都无微不至的关心着我，悉心的爱护着我，让我健康成长。
“慈母手中线，游子身上衣”妈妈的心永远系在子女的身上。前不久，您怕我在学校冷，就专程去学习做毛线鞋子，您本来视力就不怎么好，但是为了我，您还是在灯光下苦练。您刚学会了做毛线鞋子，就迫不及待的想要为我和姐姐做一双，但是姐姐因为担心您会很累，而选择不要，但是我看到您那失落的表情，又害怕拒绝您，您就会认为我们都不喜欢您做的毛线鞋子，就答应您了，可是，当我看见您的手指因为打毛线而戳起老茧甚至开裂了的时候，我非常的后悔，后悔您在问我学校冷不冷的时候，没有让您安心。每每到了要上学的时候，你总是不断的往我的书包里塞满了好吃的东西，总是担心我在学校里吃不好，穿不暖，哪怕我只是去学校五天，您就像是五年见不到我一样的舍不得。妈妈，您的内心深处永远是偏爱着家人，偏爱我和姐姐却始终忘了您自己！总是自己省吃俭用，舍不得多花一分钱，舍不得多买一件衣裳，就一直把钱攒着攒着，然后给了我和姐姐。
爸爸，每每到了星期五的中午您总会打电话给我，迫切的关心着我有没有买到回家的火车票，能不能按时回家，火车会不会晚点，虽然那只有一个小时的火车，却足足让您担心一整天。但是我却每次都挂断了，因为我还没有下课，虽然在挂断的那一瞬间，我很想按下接通键，告诉您：不用担心，爸爸，我会准时回家的。可是等到我下课后，却又总是忘记，都要等到吃完饭才会想起来你给我打过电话。当我给你回电话时，你虽然都只是几句简单的问我什么时候回家，什么时候放学。但其实你不知道，妈妈以前早就说过了，你说这话的时候就说明你想女儿我了，只是你不好意思说罢了。其实，我都懂的！有时候，家里外面下雨了，你们就会打电话叫我多穿点衣服，叫我多吃点、吃好点！其实我多么想说：“爸爸妈妈，你们也要多吃点、吃好点吖！”但是我却从来没有说出口过。你们总是无私的关心我，听见我说我很好，你们就很开心。爸爸妈妈你们是多么伟大的！多么无私的爱啊！因为有你们的爱和相信让我如沐阳光，更加的茁壮成长！
亲爱的爸爸妈妈，等到我长大以后，我要像你们一样无微不至的照顾你们，等到你们老了。我一定会让你们为女儿骄傲的。当初，你们在重男轻女思想严重的情况下生养了我，并含辛茹苦的将我拉扯长大，是多么的不容易呀！我不会忘记。你们为了我们的家，是经历了怎样的风雨，吃尽了多少的苦难，而如今，我连学习知识的苦都不愿吃，真是太不应该了，所以我会刻苦学习，丰富自己的头脑，不断充实自己。青春期的我，对未来仍然有着无数美好的憧憬！时不时的总爱想些稀奇古怪的事情。但我最亲爱的爸爸妈妈，你们总会在我迷茫的时候敲醒我，只有丰富了自己的知识，开拓自己的眼界，那些所谓的梦想才会有实现的希望，我的世界，我的舞台才会变大，人生才会更加的精彩。在我最脆弱、最无助的时候，是爸爸，给了我家的安全感；是妈妈，给了我倾诉的温馨感；爸爸的坚强保护，妈妈的细心呵护，陪伴我走过成长里的一天又一天。
妈妈永远是我终身最好的老师，她给我的教育远远比所有的学校加起来的还要多。爸爸妈妈，你们的对我的爱，是我今生享享之不尽，用之不竭的财富；你们的嘱托，是我前行路上时刻不忘的指南。最后，我想对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，你们辛苦了！青春的路上偶尔很慌，但我不会将梦想掩藏，因为你们永远能让我看见希望！”
祝：身体健康
您的女儿：
2012年3月01日
亲爱的爸爸：
我不知道你在哪。现在只担心你的身体。并请你原谅无知的儿子。
你留给我的信。我含着眼泪看完了。
一种深深的愧疚慢慢弥散在心头只想对您说声，对不起。
爸爸，我马上要过20岁的生日了。用了两个晚上的时间，仔细回忆了走过的这20个年头。
我知道，我们出生在农村。从小有个并不富裕的家庭。现在的一切。都是靠您的双手一点点打拼出来的。您总是说，我看不起你。可是您并不知道，在我眼里，您是我最崇拜的人。靠爷爷留的那几块钱，奋斗到现在，社会关系，房子。所有的物质背后，都有您的汗水。8年的军队生活，让您有良好的品德跟严格要求的意识。所以从小您就对我非常严格。无论在您面前做错什么，都要受到严厉的批评，有时候，叛逆会让我受一顿爆打。我知道，您是恨铁不成钢。在农村那几年。是记忆中最幸福快乐的时光吧。虽然没有钱。你跟妈妈种着那几亩玉米地，我可以不哭不闹的在地头玩泥巴。只是当时不懂事。很深刻的记着偷那皱巴巴的10块钱买1毛钱一根的冰棍儿。严厉的您罚我跪着。跪到我偷偷把冰棍吃完然后趴在床地下睡着。小时候，我没有一件得意的玩具，记忆中的那辆陪伴了我四年，缠满胶布的小汽车。现在不知道嵌在家乡的哪方土地里，我从没要求过什么，因为那时候我快乐，一个树枝，一片树叶，都能玩好一阵，现在回忆起来，脸上是挂着微笑的。因为那时候，家庭和睦，我快乐。也许，是幼稚。那时候，您是严厉的。严厉到我被门挤掉一截手指头，在您的面前都不敢哭。因为哭了会挨打。直到妈妈哭着说孩子，疼你就哭吧。我才敢把眼泪流出来。可是在我心里，你是高大的。虽然严厉。但是我很爱您。
4岁那年，我们有了城里的第一栋房子，好像是您辛苦从单位那乞到的。顺利办了户口，我也顺利上了石林小学，也许是生活变了，那几年，也许您的压力大了，负担也越来越沉重。我只记得单位很忙。你回家的脸色也变了。记得上学后第一次考试，默写拼音字母我得36分。回来后我还记得你失望的眼神跟愤怒的表情，记得你发疯是的吼叫跟拳脚。记得我贪玩不爱写作业，四年级因为撒谎骗老师被你脱光衣服扔在医院。用您的话说，衣服是您的，您有收回的权利。记得你跟妈妈打架。狰狞的面孔。记得妈妈伤心的眼泪。记得无数次的坏脸色跟雨点一样的拳头。但是同样没有忘记，你慈祥的笑容，你耐心的教我写毛笔字。记得一家人为我买生日蛋糕，记得您每次语重心长的教导。记得学校的绘画比赛，我带回一张张的奖状，你满足的微笑跟骄傲的语气。也许，那时候的我，让你脸上有了些面子吧。
时间过得很快，不用加以任何的修饰，再华丽的语言都比不上它的流逝。那年是初中吧，我的个头，已经篡到1米8，而你。也开始逐渐苍老，看得到你鬓角的银丝。单位工作也不再那么忙碌，而家里，也开始了创业的征程。那时候家里成了临时的工作室。您脸上的笑容已经越来越少，每天带着凝重，仿佛布满了阴云，青春期的我，叛逆爬上心头，腐蚀思想。开始与您做对。也已经习惯了您的脸色跟圣怒，就是那种拧死不屈的倔强，任你怎么打，我不屈服。
顺利考上高中，坎坷的几年。搬进了新房子，也买了一件并不算大的店面，成立了您自己的公司。生意也越来越好，还清了帐务，家里渐渐有了积蓄。我，也越来越叛逆，表面上服从您，心里却很不情愿。直到你拿起钢锯砍向我的腰，直到气到您血压涨到220，我才从疼痛与恐惧中屈服。青春期的年纪，都是这么过来的吧。伴随着家庭的不和睦。那几年。不知道挨了您多少顿胖揍。
高二那年。你对我说，要好好学习。考不上大学。不会为我掏一分钱。我自信满满的答应。因为当时我真的有信心。拿到理想大学专业的录取通知书，这种信心也越来越大。骄兵必败。这是亘古不变的真理。文化成绩给了我当头一棒。那年的暑假。各种情绪侵蚀着我。惭愧。悔恨。难过，甚至出门都怕别人问我考到了哪。虽然成绩不至于没学上，但是我知道对您有过承诺，知道您对朋友也有过承诺，我不知道该如何面对您。每次回家，您满脸踌躇。我也不知道该怎么放下架子跟您商量。所以各种情绪转化为厌世。脾气暴躁到不屑与跟您，跟任何人说话。为此不知道引发了多少次家庭战争。面对您的狰狞，我真的没什么选择，因为那时候的我，真的很脆弱。记得那次甩门逃跑。妈妈在后面追。我以不回家做为威胁。直到妈妈哭成一团。我才犹豫着回家。但是，我们父子之间。产生了一曾厚厚的隔膜。也许，这层隔膜一直都有，只是随着岁月不段的增长。9月份，我去了那所无人知晓的学校。但是自闭。自暴自弃。一直让我堕落。因为我一直没甘心。直到现在。有些事，我不爱跟您沟通。只跟妈妈讲。您总说，是妈妈把我惯坏。可是我真的别无选择。我知道你是恨铁不成钢。我们每次的谈话都会已难堪收场。可是我不想高兴的与您谈话，听到的却是打击，不屑。与您的叹气。
我知道，我知道。一直都知道。你对我要求很高，我做的远远不够。在您的心里，我不曾努力，自负，不成气。一次次的让您失望。我叛逆，不懂事。不理解你做的一切。
可我就真的这么不可救药么。您有没有想过。您对我的要求，是不是高了一点呢？
您知道，从小时候，我的心灵就有创伤么？
您的身体。不能生气，可是您就是那么一个爱生气，爱发火的人。妈妈知道，我也知道。可是您想过没有，一个家庭，需要的是什么。多少人知道，家和万事兴这句话，您在外面，在商场上受的委屈，受的苦，受的累，我们心里，都清楚，都明白，可是您不能把这些情绪，带回到家里。我也想跟其他家庭一样，回到家看到温馨和睦的一幕，可是记忆中的家无处不充满了争吵跟凝重的气氛。爸，我说过。我跟妈妈，不需要多么富裕的家，有时候，哪怕穷。但是过得会幸福。您想过么？
您想过没有，我就没有压力么？我已经长大了，这是您一直重复教导我的一句话，是。我真的长大了，有自己的思想，有自己的感情，自己的处理方式，更有自己的情绪。爸。我没有让你多么的体谅一个孩子，而是让你体谅我们的家庭。小时候，父母吵架。我长大了，我们吵架。妈妈在中间真的很难过。
无论我做错什么。希望您能原谅我，我想以后我不会在那么对您。您是我父亲。我会拿出自己的尊重，会努力让您相信我不是不成气的人。会使劲达到您心里的那个要求。只是希望您回来。
我说过的那些丧心病狂的话，只是气愤到极点。才脱口而出。亲情，没有什么比亲情再重要。爸。您回来，打我也好，骂我也好。是我错了，对不起。
儿子知道您拼命赚钱，只是为了我以后结婚。成家。为了我以后的事业，以后的路。
可是儿孙自有儿孙福。爸，如果不让您操劳，而家庭可以变得幸福。我跟妈妈都会选择后者。
为了您的身体。为了妈妈。为了我。
对不起。
儿子：×××
×年×月×日
尊敬的老师，亲爱的同学们：
大家好！
多少年来人们一直把教师比作蜡炬，赞美他们默默地发光，无怨无悔地奉献，而教师也一直以蜡炬精神来鞭策自己。
“教师”虽说只是一个职业称谓，而现实生活中，教师的职业行为似乎成了他们生活的全部。他们以牺牲自我换来学生的茁壮成长，他们心系学生，他们情倾讲坛。一只粉笔，写下了你辉煌的人生；一块黑板，记录了你无悔的追求；一张讲台，使我们驰骋知识的海洋；一间教室，放飞我们美好的梦想。民族兴亡，国家强盛，追根朔源在于教育，千斤重担，系于教师。教师履行了这一神圣职责，将其这沉甸甸的责任压在身上，无悔付出，他们当之无愧是人类灵魂的工程师。
我最佩服的老师莫过于谭老师了。教学严谨、学识颇多、幽默风趣的他，教学独特是他一大亮点，他的种种对我影响甚大。
记得昨天，我们班上开办了一次热闹的元旦晚会。晚会上请了几位老师，其中自然也有谭老师。在晚会上我们唱歌、玩游戏、看小品，别提有多开心了。最后到了每个老师献节目的时候，有几位老师硬是推辞了，让大家甚是扫兴。轮到谭老师了，他从容地说：“在新年里祝同学们个个生龙活虎、龙腾虎跃、虎虎生威。”随后他起身从衣袋里掏出一个蓝色口琴，说：“新年里送大家一首《彩云追月》，希望大家能够喜欢。”说完，捧着口琴吹奏起来。旋律的优美，让大家听得如痴如迷。我的心也随之飞出窗外，到了空旷的大地上，似乎看见了天空上金黄色的月亮和银白色的云彩……吹完了。我们热烈鼓掌致谢。说实话，当时我真恨不得去买一个口琴来吹一吹，但毕竟没买成。不过我至今还佩服谭老师的音乐才华。
谭老式人挺厉害的，不过他从没在班上打过一个人。因为这样，大家在背后叫他“老谭”，有一次，我上课不专心走了神，不知何时他站在我的课桌前面，大吼一声“嘿”，同时瞪大眼睛严肃地盯着我。当时吓得我不知所措了，心想，“妈呀！这运气也太背了吧！”但他立刻收敛回严肃的神情，用余光向班上扫过一遍，转而笑着说：“刚才我看到有人走了神耶！”然后停滞了三秒又继续上课。太险了，差点就完蛋了！还有的时候，有不想去上早自习的同学，只要一听说是谭老师的课，便立刻起床飞奔到教室。嘿！这就是谭老师的威信和魔力。
课堂上听谭老师讲课真是一大乐趣，他态度和蔼、风趣幽默，他的讲解深入浅出、通俗易懂。他讲课很投入、有激情，常常伴随着丰富的表情和动作，让我们在轻松愉悦之中学到知识。他与人和写的《金中赋》文辞优美，颇具特色，用其深厚的文学知识把金中的历史、现在、未来表达得淋漓尽致。让我们深受感染、倍受鼓舞、满怀希望。他经常将书本知识延伸到现实社会，给我们讲做人的道理，戏称“谭氏定律”，别说他的这这“定律”还帮我们解答了好多心中的疑惑，让我们深受教益和启发。曾记得他写过的一篇小诗《露珠》中说到，“你看，那挤得头扁身碎的露珠，钻进绿叶的缝隙，化作不竭的血液，成了生命的续延”。是啊！他不正是那颗闪闪发光的露珠吗？
教师，是人类灵魂的工程师，是太阳底下最光辉的职业，是塑造未来的雕塑家。老师，您不是演员，却吸引了我们对知识渴望的目光；您不是歌唱家，却让知识的清泉叮咚作响，唱出迷人的歌谣。
鲜花感谢雨露，是因为雨露滋润它成长；苍鹰感谢长空，是因为长空让他翱翔；高山感谢大地，是因为大地让它高耸；我们感谢老师，是因为他的无私奉献。此时此刻，我把心中的千言万语化作一句话：谭老师，您是当之无愧的人类灵魂的工程师！
我的演讲完毕。谢谢大家！
